久々によく寝た。
朝も昼も夕方も起きては寝てた。
そーいや小さいころはひたすらこんな風に寝ていた気がする。

朝宅急便に起こされた。
きりたんぽ。
やったーと思っていたら
明日の母親の宗教の集会用だとか。

期待していただけに超しょぼーんなのら(´・ω・｀)

ちゃんと
受け止められるようになるから

今度は
あおうね。

もうちょいまってて。

最近自己最高やせ記録を更新したんですが、
0．4キロほどそれよりは多いんですね。
電子じゃなく目盛りの体重計で正確にはわかんないんですが。
（体重計ほしい。。。）

黒豚の身長的に今の体重は別にまったく太ってなくて
そのままでもなんら問題はないんですが顎のラインが気になる。
あと○キロやせたら10の位が変わるんでせめてそのぐらいにしたい。。。
明らかにそこまでは不必要だとは思うんですね。やせすぎになる。
でも気になる・・・これってかなりやばくないですか？

まあ彼氏さんが「標準だよね」っていうぐらいで見た目的には
まだまだなのでもっと落としたい。
ほっそりしてるってはかなげでよいじゃないですか。

痩せ型のひとってうらやましいです。
黒豚はぽっちゃり型。
同じ体重ぐらいの体重で同じぐらいの身長の痩せ型の友達はガリガリ。
太りやすいし、食べたら即体重に還元されます。
食べて無くても別に減らない。
痩せ型のひとって寝てるだけでやせるらしいですよね。
ほんとうらやましい。。。

同期の女の子に今朝入社時に比べてほんとやせたといわれて
人はかわるんだね、といわれました。目がおっきくなったとか。
もともと目は大きく小顔なのですが肉がつくやすくて・・・。
入社時からは10キロぐらいやせたかなー。入社前からするともっとだな。
変わったといわれると嬉しくなってもっとしたくなるんですよね。

とりあえず10の位が変わったら顎もシャープになるだろうとか
思ってもうちょいがんばってみます。

今月中旬ぐらいまで？社内でも違う部署で場所を借りて
仕事させてもらってるんですが、
そこは機械がたくさんある部屋で温度と湿度を一定に保つようになってて
寒いし飲食禁止だし風は終始出ているしで環境としては劣悪。
そこの部長さんには「不妊になっちゃうよw」と言われる位。

でも、その間借りをさせていただいている部署の方に結構心配していただいてて、
場所を提供してくださった上司に言われて同期がたまに様子みにきてくれるし、
社員の方に飴頂いたり、部長さんも他の場所提供してくださったり、
とかなり構っていただけてるんです。

正直かなり嬉しい。

そこの部署は男性には割と体育会系で厳しいめなところがあるので、
女の子だとほんといろいろと優しくめんどうみてもらえてよいなぁと思います。
うちの会社はセクハラとか別にないし、
（仕事中に女の子とのチャット話でもりあがったりしますが楽しいw）
黒豚みたいな人間でもかわいがってもらえるんで会社は当たったなぁと
最近やつれているまわりの友人をみては思ってます。

昨日、他部署の部長と話していていわれたのが
「じゃあ、結構お金たまってるんじゃん。そんなにためてどうすんの？」

以前も年長の方に
「そんなにためてどうするの？」
といわれたこともあって。

大学時代より30倍は金遣い荒くなりましたが
確かになんだかんだがんばってお金ためてます。
人には言いませんが給料の割にはがんばってるほうだと信じてます。

額が大きければ使用用途は実はたくさんあって。
・親の老後
・奨学金返済（あと450万ぐらい）
・マンション買うかも
・車の免許
・結婚資金
・育児資金
・自分の老後
・親の葬式代

車の免許以外全部3桁はかかる話で。

親はとくに黒豚はひとりっこなためどうすればいいか考えます。
父の知り合いには親の面倒見てて婚期逃して
40台半ばになって独りぼっちのなった女性もいますし、
おばも両親と同居していて面倒（この言い方好きじゃない）をみていて
結局結婚せず、親しか生活の中に無い人もいます。

でも実際、親は退職してお金なくて、
もし自由がきかなくなったら老人ホームとか自分で介護とかかもで、
そのお金を捻出するには働いて結婚とかできないなーとか。
要介護な親だったら黒豚は結婚とか踏み切れないと思います。
両親はまだ大丈夫ですが最近老いがみてて痛々しいぐらいひどくなりました。

何のためにお金をためるのか。。。

物欲は幸いあまりないので我慢してるってことはあまりないのですが、
なんのためにお金をためてるかを考えるとふとむなしくなります。
自分のために○○したい！ってないのもさみしいものです。

はい、明るい話題w

なんだか最近こんな話題がまわりで多いんですよ。
そういう歳なんです。ねぇ。

とはいっても男性は7，8歳上のひとじゃないといないかな。
女性は、12月、1月に聞いただけで最近挙式予定またはした人は、

・中学の同級生　×2
・中学の先輩
・高校の同級生　×2

　　　　　　　　　　　　　計5人
　

おいらもしたいよぉ（T_T)

まあムリでしょう。
男性のブーム到来は相当先みたいだし。
彼氏様がその気になることは当分なさそう。
男性は焦ることないからいいよね。
女は子供生んだりなんだりで色々あるから焦るけどさ。

でも、黒豚にはまだ奨学金の借金も450万程あるし、
精神的にだめだめでとてもじゃないけど相手に迷惑。
強くなるまで一緒にいてもらえるようにいまできることを努力します。

あ、また明るい話題じゃないじゃんね！！

最近夢をまたみるようになった。
疲れてるのかな。夢をみるということは眠りが浅いのでしょう？

今年は初夢からして終わってたけど、
（彼氏さんにフラれる夢。まだ正夢にはなっていません。）
昔の恐怖の体験をよく夢で見ます。
都内某所で襲われているそのままだったり、
ありえない物や人と結びついたり恐怖だけよみがえったり。

そんなこんなでちゃんとねれてないから肌荒れがひどい（笑）
自分ひとりで心を休める方法を早く見つけなきゃ。

記憶のなくなる回数と、笑えなくなる回数と、薬を飲む回数と、
あがるにつれて自分がなんだかわからなくなる。
ああ、また暗い・・。
なんか明るい話題がんばって書きます。うん。

黒豚の人生に大いに関わる結果が出ます。
先週末黒豚大荒れでしたがこの結果についてのことで不安でした。
そして今も不安。今は不安というよりこわい。
何がって具体的ではないんですが。
なので考えると気分が急激に落ち込みます。
今週は波が激しくて結構ひどいかも。。。

以前真鍋かをりのブログ本を読んでいて、
プロフィールが詳細なほうがいいっていうのを読んだ記憶があって。

たしかに面白い文章とかそういうのにも惹かれるけど（てか彼女はおもろいな）
真鍋さんは日ごろから一般メディアに顔がでてるから
「あの人がこんなアホなこといってる！」的な面白みがあるわけで。

なんで晒してみました。
あのスノボやりなれてなさそーな微妙なかっこのおなごが黒豚です。
ボード姿にしたのはまた行きたいというPRと、
知り合いの皆様には黒豚らしくないと思っていただけるだろうというのと
（黒豚はなんせ運動オンチですから、スポーツを自らやるなんて快挙っすよ）
覆面状態だから顔わかんないだろーってことで。

・・・載せる前とあまりかわってないとかいうツッコミはいらないっす。
そのうちもうちっとよく加工してみます。そのうち。。。

ともかく！
Web上で知り合った方もそうでない方も、これからもどうぞ宜しくお願いします☆

デスクでさ　伸びをしてると　ほら「フォー！」だ。（俳句風）

昨日さんぽをしていて、
目の前に黒いロングスカートを掃いた女の子がいた。

違和感。

そのロングスカートは今はやりのくしゅくしゅ感のあるスカートで
黒豚もほしいなとおもってるもの。どこもおかしくない。

でも違和感。

なんだろっておもってみてたけど、ふと、
ちっちゃいこが黒のロングをはいてることに対する違和感なんだって気づいた。
　→子供の元気Powerが打ち消されてる感じ。

そういや子供って暗い色の服あんまり着ない。
正装で地味な服着ることはあっても「おとなしくしてなさい」な場だから
しょうがないかってかんじだけど、同じく元気Powerは打ち消されている気がする。

ってことは。
大人でも黒とか暗い系を着るとPower殺がれるってことか??
おいら黒大好きで高校時代から黒ばっかだったんだけど。
最近チャレンジしてるけどピンクとか白とかもうまばゆくて苦手。

はっ、Σ（￣□￣；）
もうネガティブモードはいってんぢゃん！！
確かに気落ちしてるときは全身黒にしたくなる・・・

杉本彩さんみたいな方が黒を着るとセクシーで輝いて見えるけど、
ああいう華はないし、そういや芸能人の女性ってあんまり黒着ないかも。
目立たないって言うか暗く沈んで見える。

落ち着くから大好きな黒だけど、できるだけ着るのはやめようかなぁ。
明るい人のほうがみててまわりもいいし自分の気持ちもいいよね！

黒豚には結構むずかしいこと。
これよんでくださってるみなさんはいかがですか？

黒豚は今年「信じる」を頑張ってみます。
今更ですが今年の目標にします。
抽象的だから実はかなり難易度高い？？？？

すみません、このカキコの下にあるタイトルに（完全独白）ってついてるのは
書きたかっただけなんであんまよまないでくださいー（＞＜）

心配事が杞憂に終わった可能性が高く、
まだ精神的にはだめだめなんですが、
今喜ばしいことがひとつだけ。

人生で一番やせてる♪♪♪

ここ何日か1日に0．5キロずつやせていくという
怪奇現象が黒豚には起こっていたのですが、
おかげさまで自己記録更新！

精神的にはいまいちでめっちゃ間食してたけどやせたのでよい感じですよね♪
食べないでやせるのはよろしくない。ウン。

やっぱ仕事遅くまで連日して頭使って夜食べないと格段にやせていきます。
仕事の後は精神的にも安定していることが多くて
このサイクルが続けばスレンダー美人になれるかなとかw
まあスレンダー＝美人ではないとこがポイントですがw

黒豚には分析力がない。
冷静な算出が得意だったのに（特に高校時代）
今ではひとつのことがあれこれ「不安」となる。

漠然とした不安。

波になってくるともうパニック状態。
大抵自分では抑えきれない呼吸の乱れ、フラッシュバック、妄想、自己否定。
同じことをぐるぐる考えてループ。
ひとりでそのループから抜け出せない（困

そんなとき、安心したくなる。
ひどいフラッシュバックから呼び起こされる恐怖。
自分が存在することへの限りない罪悪感（キリスト教徒ではない
それらを唯一安心できる人に打ち消してほしいと願ってしまう。
勝手すぎる。

ひとりでいられなくなった。
それはいつから？
異物が入った痛みで目が覚めてから？
もっとまえか？

精神科は私には効果があまりない。
薬は体もむしばむし、入院しても意味はなかった。
去年後半に行きだしたクリニックも今はいっていない。薬あるし。
歯くいしばってる姿を今の彼氏さんが突き放さず見守ってくれてる、
それが嬉しくて、そんな人といっしょにいたいから頑張って。
だめなときも多いけど、なんとかフツーの社会人やれてきてたのに。

もうどうしていいかわからない。

どうしていいとかいってらんないけど。

多重人格はこんなとき楽だ。
知らない間に家についていたり仕事終わってたり、
本当にパニックで動けないときには助けてもらってる。

だから、
そりゃやばい私諌めてくれてんだもん、
私だけしあわせになるのはやだよね。意味わかんないよね。
しあわせになろうとするのは阻止したくて、
でも私がパニックでどうしょもないのもやなんだよね。
今までむきあってあげれなくてごめんね。
迷惑しかかけてなくてどうしていいかわかんないけど。

こんな精神的にもなにもかも欠陥人間、
やっぱり彼氏さんといっしょにいたいから生きてるけど、
やっぱいちゃだめなんだよねぇ。
ああああああああああああああ怖いし痛い。

素敵にパニック。
とまるのは薬か、自傷か。
逆巻く感情に翻弄されて自滅の日々。

バーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ

揺らぐ陽炎
揺らぐ遠洋

遠く彼の地は
尽きぬ銀　　

彼の心は雪の根に
触れた涙は流水に

近く氷河の
尽きぬ里

ダンサー・イン・ザ・ダークは好きな映画。
近年で一番印象に残ってる。
賛否両論はあるけど私は好き。
セルマが自分のすべてを捨てても守りたかったジーンの幸せ。

気取らず書くことにします。
今すごく不安の渦中にいます。
今は深夜2：37。
就職してからひとりでこんな時間を迎えたのは初めて？！

ひとり、か。

彼氏さんに大切なことを相談したかったんですが、
私がなんせパニクっててめちゃくちゃな状態で、
その上深夜になり、なんとか「事実」は伝わったものの眠さなども
あいまってキレられてしまいました。そりゃしょうがないか。

自分だけでも生きていくことが困難なのに、
人を頼ったりとかもう馬鹿ですよね。
私全然O型らしくないよなぁ。ったく。

今一番ひとりにしないでほしかったのに、
まあ深夜とパニックのまま電話してた私が悪いんでしょうけど
彼氏に半ば見放された？突き放されたか？な状態。
薬は飲めず、立ち直れず、始発はまだ動かず。

お、なんか韻でも踏んでみるか？

今日は出張というか外出というか。
本社勤務なのですが別の事業所に来ています。

お昼の時間。
本社は12：00〜12:45までなのですが（45分しかないのです・・・）
この事業所は12:30〜13:15。
たった30分の違いなんですが、変な感じなんです。

12時に仕事を一旦切り上げる癖みたいなものがついていて、
あと30分なんて変な時間、どうしていいんだかわからない。
しかも仕事始めるタイミングも、14時から会議だから中途半端で。
やることはたくさんあるのですが集中しているときに中断ができない性質でして。
なのであんまり集中を要する仕事はできない。。。

そんなことを考えているうちに、
随分と規則正しい生活時間を送っていたのだなぁと思いました。
毎日同じぐらいの時間に起きて、同じ時間にお昼食べて。
帰宅はバラバラですが規則正しい生活が身についていたみたいです。
社会人なんだなぁとか改めて思っちゃいました。

今日（1月25日）から電卓で足し算したのによると、
次回彼氏さんに会えるまであと109日あります。

・・・たえられるかな。

5月14日（のびた！）まで恐らくは会えないと仮定してのことなんですが、

・・・たえられるかな。

・・・たえられるかな。（ジシンナイナ）


会えなくて耐えらんないとか男と女の違いだと思いますが、
遠距離恋愛ってこれぐらい普通なのかな？
100日超えてるって1年の約3分の1じゃんとか思ったり。
正直ちとながすぎだぁ・・・これは内緒にしとこう。

黒豚はよわっちすぎるので
弱さを克服して精神的に強くなるための期間、
と位置づけておこうとおもいます。それなら成功すれば強くなれるし。

それよりなにより、
彼氏さんが100日超えて想い続けていてくれたなら素敵ですが
黒豚には魅力がないのでそれも難しそうな気が。

ってことは、、、

あれれ
「次」ってありうるのかなぁ。

プログラマーという職業上デスクワークしかないんでどうにもこうにも太る。。。
最近どうにもこうにもおなかぽっこり！なのが気になって、
昼休みに試しにおなかをへこませたままうろちょろしてみたんですよ。
25分ぐらいかな。

そしたらこの木枯らし吹きすさむのに体ぽかぽかしてくるじゃないですか。
実はおなかをずっとへこませて歩くとかやってみるとめちゃくちゃ大変。
丸くなるとつらいから姿勢も自然とよくなるし色々がんばることに。
するとなんか筋肉使うのかあったまるみたいで。
こりゃイイ！（・∀・）

腹筋があるとサイズダウンするし、生理も軽くなるらしいし。
なにより見た目がいいよねぇ。

ということでがんばろうかな、と。
とりあえずはトイレに行くときにやるメニュー
（手を組んで上にのび＝部分太り防止＆腰を左右にねじる＝くびれ）
に加えようと思います。トイレに出没する変人ですなw

今日、芸能プロダクションに所属する知り合いが出演する
旗あげ公演に行く予定だったんですが、
関東地方を襲っている大雪のため、
ギリギリまでねばったのに結局行くのを中止に。
久方ぶりの友人といくので予定で会えるのも楽しみにしていたんですが、
天災には勝てず。

でもそこでふと思ったんですよ。
学生のときなら行ってたかもなって。
いくのをやめた一番の理由って、
ふりつもる雪の中での行軍もさることながら、
一番の理由は風邪引けない。

あさって仕事にいけなかったらどうなるか、
今スケジュールかなりパンパンで3月までびっしり。
風邪引いたら黒豚は長いし、会社ではインフルエンザはやってるし、
自分から風邪ひくかもな環境にいくことはできませんでした。

子供だったら雪の中で遊ぶことに疑念を挟まないし、
リスクより冒険を選ぶでしょう。それでいいと思います。
けど大人になるというのは冒険より保守を先行するのだなぁと。
いろんなものへの「チャレンジ」も色々考えが先行してなかなかしないし、
柔軟な考え方より固まった考え方をしてしまう。
それでいいのかわからないけど、
楽しい時間を過ごして風邪をひく可能性より
家で風邪をひかないで過ごす時間を選んでしまった自分がいます。

家で風邪をひかないで過ごす時間をここで無意味に過ごさず、
有意義に動けばきっと本当の大人なんでしょうね。
頑張ります。